Category: финансы

Category was added automatically. Read all entries about "финансы".

cartoon

Об архитектуре AJAX-приложений. Программирование модели.

Продолжаем руководство по разработке архитектуры ajax и оффлайновых приложений. Настоящих, которые все single-document-application, а не пионерской динамики по мелочи.

Проблема с ними очень простая - никто толком не знает, как их проектировать, - устоявшихся подходов нет, и все делают кто во что горазд. При этом, те подходы, что есть - завязаны на ацкие, невозможные в освоении фреймворки.

Так не должно быть. Поэтому, мои описания в целом нейтральны к фреймворку. Программирование гуя я вкратце описал. Теперь о "модели".

Модель - это та часть, которая не гуй. Это данные, которые вам надо показывать. Даже если вы не следуете архитектурному паттерну MVC, в ваших интересах как минимум отделить модель, т.е. слой данных, от слоя гуя. Чтобы в коде не получилось Полной Жопы.

Что такое "слой". Это самый простой архитектурный паттерн. Суть его в том, что вы выделяете внутри программы промежуточный API "нижнего слоя". Код, который обращается к нижнему слою - обязан делать это посредством API. Этот API можно (и, в общем, скорее нужно) документировать. Это полезно. В ваших интересах сделать этот API как можно более простым, компактным, логичным и понятным.

И самое главное - в чем состоит суть паттерна "слоеный пирожок"". Нижний слой ничего не знает про верхний. То есть, вообще. Это означает, что НИКАКИЕ правки верхнего слоя никак не могут повлиять на нижний.

Collapse )
cartoon

Корпоративные традиции

- Кости убирайте, - звучал из трубки спокойный голос Гуртова.
- Какие кости, Дима? – спрашивает Афигенов.
- Ты, Афигенов, кончай дурака валять. И вопить там тоже прекращайте. Поганкину передай. К вам идет Дон Мэтр. Только что вышел из моего кабинета.
- Он в офисе?! Что ему от нас надо?
- Идет учить вас корпоративной культуре.
- Йоп-та!
- Не «йоп-та», а культуре, Афигенов. Чувствуешь разницу? Костями, в общем, греметь на весь офис прекратите. И вообще. Короче, я предупредил, - Гуртов кладет трубку.
- Пиздец нам, Поганкин, - поворачивается в кресле Афигенов, - Дон Мэтр поднимается к нам учить нас корпоративной культуре. Что ты думаешь по этому поводу?
Поганкин встал, нервно прошелся по комнате из угла в угол, и задумчиво остановился в центре.
- Ну что, ссуки? – внезапно заорал он на весь этаж, - Допрыгались?!

Collapse )
cartoon

Ag;)e Checklist. Page 3. Product Owner.

Ag;)e Checklist: Product Owner

«Product owner (он же Product Manager) - это человек, отвечающий за разработку продукта»

Что не может не радовать. Скажем так — это здорово и очень правильно выделять роль product manager. Многие методологии запросто игнорируют аспект управления требованиями, предполагая, что они, непротиворечивые и полные, как бэ даны нам свыше.

Collapse )
cartoon

Трейдерский "шизомир"

Я, в сущности, люблю ебанутую трейдерскую культуру. Ей богу, если б я не занимался хайтеком - я бы стал трейдером. В этой культуре, в этом "шизомире", одной из основ является то, что генерал Клаузевиц отмечал как непременный и важный атрибут войны. Удаль. И, что бы ни говорили унылые пуристы, настоящие трейдеры (которыми, безусловно, являются и Афигенов, и Поганкин, и Гуртов), придают ей большое значение. Не на словах - в своих поступках.

Взять ДиНаполи. Всемирно известный трейдер. Когда ДиНаполи в первый раз приезжал в Россию с платным семинаром, наши трейдеры его "чиста непоэли". Как так - ДиНаполи приехал в ботинках за 100 баксов? Беспонтово как-то. Да у него семинар стоит в районе 5 косарей баксов! Сцуко, нестыковка какая-то!

Но есть нюанс. Рассказывают, что в конце семинара скромный ДиНаполи, исключительно для демонстрации тех методов, о которых он рассказывает, кладет на специально заготовленный счет один из своих миллионов, и торгует им. Показывая все то, о чем рассказывал, на практике - на реальных торгах. И делит выигрыш между участниками семинара. И говорят, после семинара есть реальный шанс остаться в плюсах :).

Никакой удали в том, чтобы купить себе ботинки за более чем 100 баксов, как вы понимаете, нет. А вот в том, чтобы взять свой миллион... и рискнуть им перед аудиторией, поставив на карту не только свои деньги, но и репутацию... пробовал-ли ты?! А ты попробуй! :)

Но ближе к делу. В скором будущем, нас ждет продолжение приключений Афигенова и Поганкина. Из компетентных источников мне стало известно, что к ним едет с инспекцией сам Дон Мэтр. Главный трейдер, а также владелец компании "Совершенные Котировки и Графики", где работают наши герои.

Он наслышан не только о том, что наши герои являются лучшими трейдерами во всей компании (да и вообще), но так же и о том, что они лишены какого-либо понятия о корпоративной культуре. Он едет к ним с твердым намерением эту культуру привить. Получится-ли это у него? Как с этим справятся наши герои?

Ну что, сцуки, допрыгались?! Продолжение следует! :)
cartoon

Прикладная теория вероятности

Поганкин с силой грохнул деревянным стаканом об стол, и стал медленно приподнимать его край, подглядывая в открывающуюся щель. Затаив дыхание, вокруг стакана сгрудилось еще три человека.

- Ну что, сцуки, не ждали?! - заорал Поганкин, и резко поднял стакан вверх. Комнату сотряс вопль страдания, перекрываемый торжествующим смехом Поганкина.

Collapse )

Disclaimer:
1. Все персонажи данной истории, как обычно, выдуманы, как их имена и поведение, и никакого отношения реальным людям и событиям не имеют. Любые совпадения и аллюзии являются совершенно случайными, и остаются на совести читателя.
2. Для читетелей тонкой душевной организации. Обилие ненормативной лексики является нормальным для данной серии историй. Никаких преувеличений история не содержит - персонажи ведут себя естественно. Это жизнь.
3. "Яйца" (Yatzy), он же "покер на костях" - самая трейдерская игра. Поганкин просил передать следующее - "всем играть, сцуко!" :)
cartoon

Доля Apple достигла 91%...

...в сегменте дорогих компьютеров, стоимостью более 1000 долларов. В США.
http://lenta.ru/news/2009/07/24/apple/

Знаете, что это означает? А означает это много чего, но в частности - одну прелюбопытьнейшую вещь. Apple будет вынуждена изменить стратегию для дальнейшего роста, ибо при текущей стратегии они отожрали практически весь рынок.

Да, Apple даже в условиях кризиса работает в плюс, и увеличивает доходы. При этом, делая инвестиции. То есть, один только сокращением доли рынка рост их доли объяснить нельзя.

Короче говоря, для дальнейшего роста Apple будет в ближайшее время вынуждено:
1) Продавать свои компы подешевле. На это они не пойдут.
2) Увеличивать продажи за пределами США. Это кстати первое, что они попробуют, скорее всего.
3) Запускать принципиально новые продукты, вроде iPhone. Это более вероятно, чем (1). И это самое интересное.

Другими словами, Apple просто вынуждена запустить устройство, которое будет конкурировать с нетбуками - это единственное, что показывает положительную динамику сейчас. И они наверняка это просчитали еще год назад. Ждем "нетбука" от apple. :)
cartoon

Disclaimer

"...Впрочем, объективно без минимальных знаний текст практически не дешифруется. хотя там есть совершенно явные указания на место, которые конечно можно не заметить, и на персоналий, о которых можно в явном виде ничего не знать. А так - хороший пример внутрикорпоротивного стеба, понятного вцелом лишь внутри корпорации, а также внутрикорпоративной тематики, которая постороннему наблюдателю может вообще показаться бредовой. Лично для меня был немного неожиданным стиль поведения во время оно Поганкина и вполне закономерным недавние итоги внешней деятельности Гуртова, о которых возможно не все внутрикорпоративные персонажи знают."

Кому-то может показаться, что предыдущие две заметки в блоге - это документальная хроника, и изложение реальных событий. Это не так. Эти посты - художественное произведение, а не документальное. Посты носят развлекательный характер, и не имеют отношения к реальным событиям и персоналиям.

Сюжет выдуман. Хотя некоторые его мелкие элементы и основаны на реальных событиях, в целом сюжет - плод фантазии автора. Хотя у некоторых персонажей истории и есть реальные прототипы (куда ж без этого), манеры поведения прототипов в реальной жизни и характеры, в целом, весьма далеки от таковых у персонажей истории. В целом, в данных историях примерно процентов 80% вымысла, и процентов 20 фактов. Данная пропорция будет сохраняться, я думаю.

Поэтому, любые ассоциации с реальными людьми, и все прочие далеко идущие выводы, основанные на кажущейся Вам похожести фамилий, остаются исключительно на Вашей совести. Никаких таких «явных» отсылок в истории ни к чему нет.

Нет, но почему все-таки фамилии «похожи», ведь кто-то может про кого-то что-то нехорошее подумать? Знаете-ли что, всегда найдется тот, кто про своего ближнего нехорошо подумает, только повод дай. Это определяется исключительно мерой испорченности читателя.

"Мучительно искал, где улыбаться. Не нашел.."

Это вполне нормально. Что до юмора - да, он действительно весьма специфический, уж точно не Петросян и не программа «хорошие шутки», которые рассчитаны на широкую аудиторию и семейный просмотр. И в этом нет, мне кажется, ничего страшного - и мучить себя, чтобы найти повод улыбнуться, совершенно ни к чему - просто бросьте читать, и все. Ну, или я могу снабдить рассказ специальной разметкой. :)

"...в принципе, и литературная сторона там, мягко говоря, средненькая..."

Помилуйте, сами же знаете, что такое у нас блоги, а что - Литература. Литературная сторона - это у нас Толстой, Достоевский, знаток русской жизни и языка Максим Горький и еще этот, как его, Коэльо, прости господи, с Кафкой. :) А здесь - блог. :)
cartoon

Огромные Человекоподобные Торговые Роботы

- Тут люди говорят, что вы якобы применяете для торговли Огромных Человекоподобных Торговых Роботов.
- Да ну? Сам придумал, или подсказал кто?
- Люди говорят.
- Мало-ли кто чего языком треплет. Как бабы, ей богу.
- А еще люди говорят, что ваши Роботы матерится хуже толпы пьяных матросов, когда сливают. И ведь что интересно - твоим голосом, Поганкин.
- Иди нахуй, Канделябров. По человечески прошу.
- А матерится они, говорят, постоянно, потому что постоянно сливают. Сливают и матерятся. Матерятся и сливают. Впрочем, ни то ни другое не удивительно, если знать, кто приложил к ним руку.
- Слыш Канделябров, мне на рабочем месте остро не хватает минета... - заорал в спину уходящему Канделяброву Поганкин, - ушел, сцука... Блять!!! Развернуло!!! Ну что за йобаный день!!!

*** ДЕНЬ 2

- Да, вы правильно поняли, руководство предлагает вам возможность написать своих торговых роботов, и зарабатывать ими деньги, - ласково оглядев собравшихся в зале программистов сказал Гуртов.
- Как же так - разве для этого не нужно иметь специального образования?
- Вы разве не слышали про группу Тертлз?
- Нет, а что это?
- В начале 1983 Дэннис, известный трейдер, заключил пари со своим партнером Биллом Экхартом. Дэннис утверждал, что он сможет научить людей с улицы, с нулем опыта, торговать так же хорошо, как и он. Экхарт отвечал ему, что трейдером надо родиться, и научить этому невозможно. Ну, Дэннис дал объявление в газеты, и набрал к себе в группу кого попало - людей самых разных профессий, там, кажется, был даже гинеколог. Он назвал их "Тертлз" - это название пришло ему в голову, после того, как он посетил черепашью ферму.
- И что? - с любопытством спросили программисты.
- Он выиграл пари, заработав хорошие деньги, а каждый его ученик из группы "Тертлз" стал известным трейдером - их историю можно проследить до сих пор. Что доказывает простую вещь - трейдером может стать кто угодно, и никакого специального опыта или образования не требуется.
- А много-ли можно заработать? - это спросил программист Буратин, самый жадный из программистов.
- О! - широко улыбнулся Гуртов, - если у вас получится хороший робот, то мы вольем в него пару-тройку миллионов баксов, и вы будете получать процент со счета. Это хорошие бабки.
- А 60 тыщ баксов за год заработать получится? - жадно спросил Буратин.
- Конечно, - улыбка Гуртова стала еще шире, - и это не предел, - многозначительно добавил он, - Далеко не предел! Но для этого, конечно, вы должны написать _хорошего_ торгового робота, который пройдет проверку на стабильность на симуляторах, по применяемой нашими трейдерами методике.
- А как, как это делать?!
- Не так быстро, - удовлетворенно оглядел аудиторию Гуртов, убедившись, что программеров проняло, и огонек жадности, загоревшийся в глазах уже не только у Буратина, буквально осветил зал, - Для начала я прочту вам четырехдневный курс технического анализа.

Буратин молчал - он был занят. Он считал в уме деньги, которые, как ему казалось, у него были уже практически в кармане.

- Потом перед вами выступят наши лучшие трейдеры, Афигенов и Поганкин. Они расскажут вам про принципы построения торговых роботов. Потом я покажу вам некоторых наших роботов. А дальше - вам и карты в руки.

По залу пошел одобрительный гул. Программисты уважали Поганкина за харизму, острый ум, красочную манеру говорить и одеваться, и при этом, никогда не упускали возможности его подъебнуть. Сделать это было почти невозможно, а потому - интересно и почетно, и те немногие, кому это хоть раз удавалось, очень гордились собой.

- Когда приступаем? - нетерпеливо крикнул Буратин.
- Что ж вы так торопитесь-то, - рассмеялся Гуртов, - ладно, раз вы так нетерпеливы - то прямо сейчас и начнем.

***

Афигенов забегает в комнату и громко ржет.
- Вы представляете, что вчера случилось в Нью-Йоркском офисе? Там парни подшутили над одним сейлом - ну этим, Деревянным Джо.
- Вудом? Первостатейный мудак. И что?
- Они наняли стриптизершу, одели ее сотрудником инвестиционного банка, обучили, что надо говорить, и представили Деревянному как очень-очень важного клиента, сделка с которым не должна быть сорвана ни в коем случае.
- Интересно! А как они узнали, что было в переговорной комнате?
- В Нью-Йоркском офисе стоит система видеонаблюдения, в том числе, и в переговорных. Деревянный, значит, трясясь от груза большой ответственности, отправился с ней в переговорку, а эти три негодяя - к мониторам, смотреть, что будет! И вот что я вам скажу, парни - они позаботились и о нас, и сделали запись!
- Mother-fucka-please!!! - с чувством и расстановкой сказал Поганкин, - Коллеги, вы слышали?! Немедленно прекращаем работу, и все сюда, к мониторам!

Программисту Буратину было не до шуток. Он, обложившись книгами по биржевой торговле, писал торгового робота, пользуясь знаниями о скользящих средних и трендах, почерпнутыми из первых глав книги Мерфи "Основы торговли на фьючерсных рынках".

- Буратин, тебе особое приглашение нужно? Бросай все, и иди сюда.
- Останьте от меня со своими глупостями. Я делом занимаюсь - пишу торгового робота.
- Ну ка покаж, чего ты пишешь? - с сомнением заглянул Поганкин в монитор, - Понятно. Пытаемся поймать тренд парой скользящих средних. Детский сад.
- Нифига! Ты посмотри, какие характеристики!
- Этот потому, что у тебя в системе peek ahead.
- Какой еще peek ahead?
- Не помнишь, недавно один из наших клиентов задал техподдержке вопрос - "где у вас индикатор, который показывает цену закрытия завтрашнего дня"?
- Как же не помнить. Техсаппорт вежливо ответил, что им такой индикатор неизвестен, и если клиент узнает, как он выглядит - пусть обязательно позвонит и расскажет. :) Только у меня такого нет.
- Она у тебя полагается на знание цены закрытия текущего периода, и поэтому хорошо ведет себя на истории, особенно после оптимизатора, который ты наверняка на ней запускал. Но в реальности ты не знаешь цены закрытия, когда делаешь трейд _внутри_ периода, и поэтому можешь опираться в сигналах только на цену закрытия предыдущего периода. Понятно?
- Нет.
- Я и не сомневался. Добавь к своим сигналам [-1]. Вот. Где теперь твои характеристики? То-то же. Слыш, Афигеенов, программеры хотят порвать рынок скользящими средними! Так, а здесь у нас что? Ясно, начитался Мерфи, и пытаешься поймать перелом тренда определив пики объема торгов. Ну это тоже херня.
- Почему?
- Ответь, почему объем торгов на одноминутном графике имеет вогнутый вид, проседая посередине дня?
- Хм... Действительно... Трейдеры держат позиции, открывая их вначале, и закрывая в конце дня?
- Не угадал. Трейдеры в середине дня идут обедать. Понял, студент? Теперь бросай херней маятся, сейчас у нас - порночас!
...

Несколькими днями раньше. Нью-Йорк. Головной офис корпорации "Совершенные Котировки и Графики".

- Доктор Гуртов, с вашими роботами все более или менее понятно. Потенциал у технологии огромный. И несмотря на неприличное поведение вашего демонстрационного Робота, вы всех убедили в том, что действительно, скоро тот, кто торгует руками - будет опаздывать. Однако, нас разочаровывает низкая стабильность и отвратительное качество нашего рантайма торговых роботов. Непонятно, как его тестировать - обычные тестеры этого делать не смогут, да и заняты они. Ведь для этого надо знать математику, и хоть немного уметь программировать. А трейдеров мы этим занять не можем.
- Это небольшая проблема, - улыбнулся Гуртов, - Организацию тестирования этого модуля я беру на себя. Мы выполним его силами программистов московского офиса, и увидите - он будет оттестирован великолепно и в самые сжатые сроки. Программисты будут работать сверхурочно, не отвлекаясь на интернет и анекдоты.

...
- И что вам такого Гуртов наплел, интересно, что у вас даже стоять перестало? - изумился Поганкин, оглядывая программеров, - Ладно, Буратин, охота херней страдать - дело твое! Настоящие трейдеры - за мной! - провозгласил Поганкин выходя из "кубика".

- Черт, запись уже недоступна! В Нью-Йорке, говорят, был скандал! Парням накатили по полной программе! Говорят, директор Нью-Йоркского офиса распорядился удалить запись лично. Но Лондон уже успел посмотреть, там работа стоит.
- Сволочь, сам посмотрел, а нам не дает. Это не справедливо. Ну, рассказывай словами, как там было, ну?!
- Значит так. Сначала они мило беседовали, стриптизерша задавала сложные вопросы, Деревянный волновался, и ерзал на стуле.
- Это понятно. Дальше что было?!
- Потом, она пожаловалась на жару, и спросила, не возражает ли Деревянный, если она снимет пиджак. И сняла.
- А что Деревянный?
- Занервничал еще сильнее, но ничего не заподозрил. Он и без того уже волновался.
- Дальше?
- Дальше она опять стала прессовать его жесткими вопросами, и потом попросила разрешения снять блузку. И сняла.
- А что Деревянный?!
- Начал потеть и заикаться. У него разрывало мозг - это ж важный клиент.
- Он так ничего и не понял?
- Абсолютно. Потом, когда она опять пожаловалась на жару и начала снимать лифчик, Дееревянный сорвался. Он заорал - "ну ладно, если ты так хочешь, то я тебя трахну, но только не здесь и не сейчас!" И тут в переговорную комнату забежали эти три подонка, и начали хлопать его по плечам, ржать, и спрашивать, понравился ли ему прикол! :)
- И что Деревянный? - с интересом спросил Поганкин.
- К сожалению, он был не в состоянии связно говорить. Через несколько минут он сообщил, что отменяет все пресейлы с женщинами, пусть его хоть увольняют, и побежал жаловаться начальству!
- Бедняга, - с сочувствуем говорю я.
Афигенов в очередной раз согнулся от смеха пополам.

Поганкин же пребывал в глубокой задумчивости. У него зрел план.
- Значит, так, - веско сказал он, - Канделяброву про прикол не рассказывать!
cartoon

Мировому финансовому кризису посвящается...

- Вы когда прекратите материться? Что за херня, ваш мат слышен на лестнице даже на первом этаже!
- Нет, Дим, это совершенно исключено. Мы не прекратим.
- Слушайте, черт возьми, вы хорошие парни, когда речь идет о программировании, вы просто инженерный спецназ, но какого черта вы простых вещей не понимаете, элементарной культуры, а?
- Спецназ? Не, Дим, мы скорее ассенизаторы. Мы как называемся? Группа разработки сервера? А вот ты, директор, объясни нам, почему-то к нам стекается все говно как из сервера, так и из клиента, в котором не никто не может и главное не хочет разобраться? А? Культуры? Материмся мы, значит? Предъявляй претензии тому идиоту, благодаря которому мы ловим этот йобаный баг первого приоритета уже две недели. Тут по коду видно, что автор полный мудак.
- Значит, вы не перестанете материться?
- Ни в малейшей степени. Без этого работать в наших условиях совершенно невозможно.
- Вы мешаете коллегам! У вас будут плохие аттестации!
- Плевать нам на аттестации.
- Ну что же, тогда я вынужден перевести вас на третий этаж.
- Да ради бога.
- К трейдерам!
- Хе! :) К Поганкину и Афигенову? Да пожалуйста.
- Я еду на неделю в Штаты, вернусь - чтоб были на верху. От них как раз одна группа хочет переехать... Давно уже хочет... А тут вы. Вот, соберем вас в одном месте, и делайте что хотите.
- Заметано.

***

Переехали. Утро началось с того, что...
- Блять!!! Этот йобаный наздак опять пизданулся!!! - в сердцах кричит Поганкин на всю комнату напряженно глядя в монитор.
- "А теперь - комментарий нашего ведущего специалиста по текущей ситуации на фондовых рынках" - официальным тоном добавляет Афигенов, и громко ржет.

- Вот видишь, Ассовский, - говорю я своему коллеге, - здесь - нормальная рабочая обстановка. Сразу видно - работают люди, и не просто работают - а всем сердцем болеют за успех своего дела.

- Бонды - сосут! - доверительно сообщает на всю комнату через 10 минут Поганкин, и комментирует, - #$%#$%@!!! - что вселяет в наши сердца оптимизм. Мы видим, что не только нам плохо, но люди, так же как и мы, не собираются сдаваться на волю обстоятельств, и сопротивляются изо всех сил. Это действует на нас сугубо положительно, и дает прилив энергии.

- Слыш Ассовский, это все-таки слишком дикая ошибка, чтобы быть в продукте давно. Это стопудов что-то свежее. Наверняка какой-то мудак совсем недавно отчекинился, давай-ка посмотрим историю изменений, и попробуем определить, кто это сделал, и когда.
- Как мы это поймем, здесь сотни чекинов?
- Очень просто. Вот если бы ты захотел специально внести такую ошибку, ты бы в какие модуля вносил правки?

- Соса-ан-ка! Все ночи полные огня! - с энтузиазмом затягивает Поганкин, - Соса-а-нка! Зачем сгубила ты меня!! Соса-а-анка!!!

- Ну конечно же, модуль chart.
- Так. Это очень хорошо, так как туда достаточно редко вносят правки. Смотрим. Ну вот, единственный чекин за последние полгода - за авторством Коли Задолбацкого. Так, что там? Ну вот, кажется, оно. Коля, вероятно, читал код, и его, видимо, удивило, что функция MakeChartConnected делает вещь, прямо противоположную своему названию.
- Да, такое бывает. В нашем продукте названиям функций доверять нельзя, это знают даже дети. Надо код читать.
- Дети, может, и знают, но только не Коля Задолбацкий. Что, ты думаешь, он сделал?
- Ну неужели "исправил" функцию, чтобы она работала в соответствии со своим названием? :)
- Точно.

- Блять, эта йобаная пила уже заебала!!! - выходит из себя Поганкин, в бешенстве глядя на экран.

- Ну мудак...
- Точно.
- Скажем ему об этом?
- Обязательно. И более того. Я предлагаю впредь, когда падает откровенно мудацкая бага, первым делом проверять чекины Задолбацкого. На всякий случай.

***

- Соса-а-анка!!! Я твой навеки арестант!!! Погибли деньги и талант, в твоих руках!!!
- Хм! - говорю я, - Однако красиво поешь, Поганкин!
- Это самая трейдерская песня, между прочим.
- Слыш Поганыч, - кричит Ассовский - Я ведь что думаю - а ведь другие этажи лишены удовольствия слышать твой голос. Это несправедливо, и это надо исправить.
- Мы думаем написать Симулатор Поганкина, - доверительно говорю я, - штобы запустить его на всех этажах нашего офиса.
- Это как? - настороженно спрашивает Поганкин.
- Запишем твой голос, возьмем сигналы твоих торговых роботов, и повесим твой голос на них. В самом деле, ведь несложно написать формулу, определяющую, что наздак опять пизданулся, или, скажем, когда бонды - сосут? Ну, а когда совсем пиздец, то исполним песню "сосанка - ночи полные огня".
- Да и тебе такая автоматизация полезна будет, чем глотку-то полный день драть! Включил - и со спокойной совестью пошел на обед! - добавляет Ассовский.
- Но-но-но! - возмущенно говорит Поганкин, - я попрошу! А кстати... Ребят, помогите, нас тут Гуртов просил собрать торгового робота для демонстрации наших торговых стратегий. Нам не хватает одного индикатора, мы не знаем, как это сделать в вашей гребаной системе.
- Не вопрос, давай сюда свою систему. Сделаем.

***

Гуртов вернулся из Штатов. Гуртов зашел к трейдерам, обсудить дела, и поделиться впечатлениями от демонстрации торгового робота.
- Афигенов, это ведь ты подарил нашему гендиректору словарь русского сленга?
- Да ну? - ненатурально изумляется Афигенов, - с чего тебе такая мысль в голову-то пришла?
- С того, что он обложил меня подзаборным матом на совете директоров, как раз после демострации вашей торговой системы.
- В самом деле? - делает круглые глаза Афигенов. Поганкин давится смехом.
- Да, в самом деле, - улыбается Гуртов, - я ему после полчаса объяснял, что эти слова значат, и почему их не надо произносить в приличном обществе. Я знаю, что это был ты, Афигенов, не надо делать круглые глаза. А ты, Поганкин, не смейся! Ты, между прочим, вообще обратил внимание, что ты за звуки подложил в вашу систему в качестве сигналов?
- Какие звуки? - искренне удивляется Поганкин, - у меня там были только разные писки, и все.
- Разные писки там будут, если отправить твои сигналы на приличное радио, и пропустить их через тамошнюю цензуру. Сплошные писки останутся. Впрочем, "сосанка" в твоем исполнении разрядила обстановку. А вообще - хорошо все-таки, что они русского не знают.
- Какая еще "сосанка"?!
- "Ночи полные огня". :) Сосанка, Поганкин, тебя рано или поздно погубит, как врач тебе говорю. Намек понял?
- А ведь мы тебя давно предупреждали, Поганкин! - укоризненно говорит через перегородку бесстыжий Ассовский.
- Вы?! - вращает глазами Поганкин, глядя на нас, - Симулятор Поганкина, значит?!
- Было ошибкой сажать в одну комнату вас, распиздяев, - констатировал дириктор офиса, - потому, что налицо командная работа и синергетический эффект. Но, по крайней мере, теперь никто из сотрудников не жалуется на шум и мат. И то хорошо.