Category: искусство

Кто, что, где, когда, зачем

Вдогонку у дискуссии о "хорошем списке задач" у Maxim Dorofeev.

На мой взгляд, нет смысла применять какие-либо методики управления задачами, не имея элементарного навыка ставить сами задачи. И именно этой части уделяется наименьшее внимание. Как это делать?

1) Хорошим принципом, знать и уметь применять который необходимо, является 5W (Что, кто, где, когда, зачем). В идеале - иметь навык формулировать mission statement для задачи в виде одного предложения, отвечающего на все 5 вопросов.

http://en.wikipedia.org/wiki/Five_Ws

В википедии об этом не сказано, однако, 5W также является основной техники приказов, используемой US Marine Corps.

2) Второй полезный навык - уметь формулировать секцию "что" развернуто, в виде списка критериев (чеклиста) наступления момента завершения задачи, допускающих простую проверку. Как я проверю, что задача завершена? Я вообще это сделать могу, это возможно?  "Весь код уже написан, осталось только отладить" - это хороший критерий?

Все остальное от лукавого. Включая S.M.A.R.T. Они автоматически получаются SMART, если следовать двум простым правилам выше.

"Фичи", юзер-стори, и юз-кейсы - не от лукавого, а вполне годные. Это более специфичные для софта способы выразить секцию "Что", иногда вместе с "зачем", и рядом других вопросов (Фичлист, как правило, получается автоматически при выполнении пункта 2).

И вот вам картинка на память - о 5W. Сам придумал. Она какбэ должна намекнуть, что процесс планирования (и формулировки задач) - довольно сложный problem-solving process, имеющий мало общего с рисованием гант-чартов в MS Project. Ошибки в котором обходятся дорого.

5W

Успехов. И чуть не забыл - не начинайте задачу с глаголов. В них нет ничего ни полезного, ни интересного.
cartoon

Конкурс

Все совпадения - сами понимаете...

"- Что мы будем делать сегодня вечером, Брейн?
- То же, что и всегда, Пинки. Завоевывать мир!" (м/ф "Пинки и Брейн")

1995 год. ВМиК МГУ. Четвертый семестр.

- ...итак, мы прочитали вам двухнедельный интенсивный курс машинной графики, что называется - с полным погружением. Вы спросите - как мы будем принимать у вас экзамен? Я вам скажу - экзамена не будет!

В зале поднялся гул. Студенты, буквально, не верят своему счастью.

- Вместо экзамена, у нас будет конкурс. Каждый из вас напишет программу. И мы, преподаватели, будем ваши программы оценивать. Сразу скажу - эстетические критерии будут на первом месте. Победители получат призы... А вот, скажем, в прошлом году - трое человек в команде написали программу, которая заняла первое место, и она рисовала...

Collapse )

UPDATED: Поправлена концовка. Несколько небольших правок по тексту. В конец добавлен тематический мультик - "Пинки и Брейн". После прочтения - обязательно прослушайте вступительную песенку. Очень, очень тематическая. :)
cartoon

Об умении читать текст

Обсуждение на RSDN серии эссе про "защиту от темных искусств" показало удивительную вещь. Многие участники обсуждения, оказывается, не умеют читать, что написано. И это не специфично для RSDN, аналогичная проблема проявляется и в ЖЖ - см. например некоторые комменты к предыдущей статье. Какой там код, с текстом на родном языке бы справиться.

Один из участников дискуссии на RSDN дал ссылку на фундаментальный труд по данной проблеме:

КАК НАМ ВСЕМ НАУЧИТЬСЯ ЧИТАТЬ, ЧТО НАПИСАНО?
Небольшой мануал с веселыми заданиями, красочными примерами и психологическими тестами
http://linorg.ru/how-to-read.html

Не смотря на то, что текст написан очень доступным языком, дается он по понятной причине далеко не всем. Что же в данной связи делать бедным авторам? Тупик, скажете Вы! Однако, кажется я нашел выход. Выглядит это примерно так.

Вот пост:
>> к пункту *помогать подчиненным, если не получается* прилагается еще
>> пункт /следить чтоб не косячили/
V>А вы попытайтесь не следить, это же ваши подчиненные и вы их брали,
V>эффективность труда их повысится.
V>Если же вы им не доверяете, какой смысл их держать и следить за ними?
V>Да и в таком случае проще делать все самому, но все сам не сделаешь.

А вот мой ответ.


Должно хватить базового умения читать отдельные слова, ИМХО. :)

ЗЫ: Короче, текст прочитать - это вам не хухры-мухры! А недокументированный текст - это просто несерьезно. Что за манеру взяли авторы писать тексты без комментариев и картинок? Это оправдание лени. А что говорят, что текст прочитать надо, чтобы понять о чем он - дык так тока лохи делают. Ваще, непонятно зачем оно нужно - читать, когда буков много. И без этого можно отвечать, и ничего!

cartoon

Как меня чуть не уволили

Недавно друзья напомнили мне этот анекдот, который произошел со мной несколько лет назад. Срок давности истек, участники истории там уже не работают, так что рассказываю. Это реальная история, без художественных преувеличений. Итак, предыстория.

Я тогда возглавлял Legacy Server Development Team в московском офисе. Наша группа занималась развитием и педдержкой сервера, кроме этого - общим для клиента и сервера фреймворком, который лежит в основе архитектуры этих приложений и обеспечивает базовые сервисы, а также, подсистемы обработки данных клиента. Короче - в нашей компетенции была вся обработка данных от входных котировок на сервере до выхода интерпретатора встроенного языка клиента, то есть - ядро системы, плюс - самые бенадежные и невспроизводимые дефекты клиента и сервера.

За тот год мы успешно закрыли несколько совершенно потрясающих проектов. Во-первых - нам удалось поднять производительность работы сервера на построении исторических данных о котировках в 10 раз, за счет ввдедения модификаций на прикладном уровне (предрассчитанные одноминутные агрегаты). Во-вторых - разработать архитектуру и прототип решения, демонстрирующий увеличение производительности сервера еще в десять раз (за счет модификаций системного уровня - замена подсистемы работы с диском, мы вдвое превзошли MS SQL по производительности за счет компрессии котировок на лету).

Знаете, что это означает? Сокращение количества серверов на ферме в десять раз (с сотни до десятка), при улучшении их реактивности в 10 раз. И это еще не все. В третьих - нам удалось за тот год сделать невозможное - мы ускорили аналитическую обработку данных на клиенте в 4 раза на маленьких объемах данных, и в 25 (!) раз на больших объемах (за счет идентификации и устранения _всех_ O(N^2) алгоритмов, накопившихся в движке обработки данных за долгие годы). Последний проект был закрыт в три раза быстрее, чем планировалось - мы справились за 2 месяца вместо 6-ти.

Неплохо для одного года, не так ли? Премия, почет, уважуха, повышение, и рост зарплаты. Так вот, в этом году меня представили к увольнению, сняли с должности, перевели в просто программеры, и сослали в другую группу заниматься другой темой. Интересно, что же такого фантастического мне для этого надо было сделать, спросите вы? :) А я вам скажу, вы тока со стула не падайте.

Говорю правду и только правду. За то и только за то. Что я. Послал на адрес рассылки. Московского офиса. Две замечательных статьи. Джоела Спольски. На русском языке. Не верите? :))) Очевидцы подтвердят :))). Вот первая статья:

О вреде премирования
http://local.joelonsoftware.com/mediawiki/index.php/О_вреде_премирования

А вот вторая.
Голый шеф-повар против биг-мака (на русском найти не смог - но тогда была)
http://www.joelonsoftware.com/articles/fog0000000024.html

Бред, не так ли? :) Я сам не верил. :) Сейчас все объясню по порядку.

Начать надо с того, что в то непродолжительное время CEO у нас был фантастический мудак. Скоро вы сами это поймете по рассказу, я не буду называть его фамилии и имени - определить его по моему рассказу невозможно, поскольку в тот период за 4 года сменилось 5 CEO (гы!), одним из которых я, кстати, восхищаюсь и считаю везеньем что посчастливилось работать по его руководством.

Наш герой последовательно делал блестящую карьеру. Начав работать в компании программистом, он дорос до руководителя группы, доведя свой проект до совершенно неподдерживаемого состояния. Потому, перед тем, как выдвигаться на CEO, он показательно и громко уволил своего лучшего программиста (чем изумил весь офис, и не только москву), свалив на него полный провал своего проекта и списав все грехи. После чего - он таки стал CEO, вызвав этим фактом истерику по всему R&D.

Но менеджмент в компании в целом грамотный, и с целью нивелировать ситуацию, они устроили акцию - всем желающим предлагалось не стесняясь задавать нашему герою анонимные вопросы, на которые он публично ответит в очередном выпуске корпоративной газеты. Я в этой акции не учавствовал, вопросов не задавал, и своих парней от этого удержал.

- Димон, ну вот скажи, - говорю, - какой именно вопрос ты собираешься ему задать?
- Как какой? - изумился Димон, - "Когда прекратится бардак в девелопменте", конечно!
- Димон, ну ты же знаешь что он ничего тебе толкового не ответит.
- Ну да.
- Зачем тогда вопрос задавать?
- А ты не будешь?
- Конечно нет. У меня нет к нему вопросов, я его давно знаю, мне и так все понятно.

А вот остальные парни оторвались. Читаем выпуск корпоративной газеты, пришедшей в PDF-e. Димон ржот.
- Что там? - говорю, - анонимные ответы пришли?
- Да ты почитай! - ржот Димон и начинает декламировать с выражением первый вопрос. Хоть вопрос был и анонимный - но в голосе Димона почему-то отчетливо прослушивалась противная интонация Ильюхи Пиркина. Или Димон так читал? Не знаю.
- "Насколько я припомина-а-а-ю, все проекты под твоим руководством завершились провалом. Объясни пожалуйста - каким и-и-менно образом ты можешь привести к успеху весь Product Developent?"
- Что-о-о?! - охуеваю я, - Ну ка покажи?!
Такого в официальной корпоративной газете я увидеть не ожидал. Народ жог. Новоиспеченный CEO - вяло и неумело отмазывался. Короче, весь офис был доволен. Чего и добивался наш менеджмент - все успокоились, и бунт на корабле был погашен в зародыше.

Новый CEO был озабочен двумя вещами, кроме, конечно, важного вида и подчеркивания своего статуса. Во-первых, проведением аттестаций - для этого форма аттестаций была расширена серией дурацких вопросов, качественные оценки были заменены непрерывными числовыми с плавающей запятой, и требовалось на каждый дурацкий вопрос проиллюстрировать жизненным примером из проектов за отчетный период. К примеру, оцените инициативность вашего сотрудника, и если вы ставите выше тройки - приведите конкретный пример, как и в каком проекте он ее проявил, и к чему это привело. И так двадцать (!) раз. Тимлиды вешались. У меня уходило по полнному дню на человека, а то и больше.

Во-вторых - внедрением методологий и вообще - процессами. Он полчаса обсуждал новую форму дизайн документа с одним из коллег - я это видел, особенное внимание они уделили цвету шрифтов. Все пункты этого документа кончались словом structure. Скажем, вы должны описать не только class structure, но также deployment structure, requirements structure, и performance structure (!!!), и так примерно 10 раз.

Кроме того, он был озабочен приведением в жизнь правила, вычитанного из знаменитой книги, созданной HR-ами Intel в порядке диверсионной деятельности - там рекомендуется каждый год увольнять 10% R&D персонала.

Не пугайтесь, ничего страшного - со всем перечисленным R&D его успешно посылала, и он был в последствии довольно быстро снят с должности, с формулировкой "провал performance management-а". Но мы говорим не о конце - а о периоде кульминации правления нашего героя.

То есть, теперь вы понимаете, что эти замечательные статьи Джоела - были очень актуальны для московского офиса в то время, я был в восторге прочитав их, и не мог не поделиться с коллегами. Однако, во избежание - не смотря на то, что статьи исключительно политкорректны и безобидны, просто на всякий случай - я ограничился рассылкой на русском языке, и только группой московского офиса, по которой рассылаются в основном анекдоты и меню для заказа обедов.

И что вы думаете? Оказывается, CEO был подписан на рассылку mos. Оказывается, он умел читать по русски. Он прочел эти статьи, и их художественная сила окончательно сломала его хрупкую психику. Он собрал менеджмент в штатах, и зачитал "статьи Балина" на английском в своем паршивом переводе (ссылку в низу на автора и оригинал на английском чувак не заметил). После проникновенной речи и художественного перевода статии Джоела обратно на родной язык в своей обработке он получил молчаливую санкцию уволить ВСЮ команду Балина (то есть меня), успокоился, и поехал заниматься этим, то есть нашим увольнением, в Москву. Опять же, план по увольнению 10% выполнить получается, короче, CEO был, в принципе доволен.

Московский менеджмент был, однако, мягко выражаясь, изумлен. Пока наш герой летел в Москву, директор московского офиса накатал заявление об увольнении по собственному желанию. Заходит, значит, CEO к нашему директору довольный, чтобы детали акцыи обсудить, а тот ему свое заявление показывает, и говорит: "эти ребята уволятся только вместе со мной".

В результате, увольняли меня две недели. Однако, "за плохую работу" CEO снял меня с должности, и перевел в другую команду программистом - на испытательный срок (!). Ускорение работы сервера в 10 раз CEO хотел объявить плохой работой, и не пустить в продакшн (должна же быть плохая работа, если за плохую работу снимают!) - но и тут ему не повезло, владелец компании заставил его такую классную штуку в продакшн пустить. Пришлось CEO ограничится тем, что аккуратно умолчать про наш прототип, который еще в 10 раз ускоряет сервер, и тихо свернуть дальнейше работы в этом направлении. А то совсем как-то странно получилось бы.

Через два месяца CEO попытался доказать, что испытательный срок я не прошел :). С чем был дружно послан командой, куда меня перевели, и менеджментом московского офиса. А еще через пару месяцев его самого сняли.

Вот, какой поразительной художестенной силой обладают статьи Джоела Спольски. Всем рекомендую :)
cartoon

Собеседование

Вместо эпиграфа (разговор в курилке):
Гапертон: Да, как-же купить квартиру-то. Надо радикально больше зарабатывать. Пора становиться начальником.
Сочувствующие: Ага. А еще можно клад найти.
................................................................
Ходил тут на собеседование, на работу устраиваться. Цирк, блять.

Очень жалею, что не попросил ксерокс первой анкеты, которую мне дали. Придецца па памяти цитиравать запомнившиися маменты, нах:

* Как вы оцениваете свою готовность принимать самостоятельные решения?
Ну, это было легко. "Очень готов."
* Что по вашему такое "личностный успех"?
Пришлось дать далбаебам словарное определение.
* Что по вашему первично, деньги, или идея? Почему?
Это, признацца, заставило меня задуматься на минуту. "Деньги." "Деньги к деньгам липнут."
...
* Кем вы видите себя через 10 лет?
* Какова ваша сокровенная мечта?
Да, прямо так и написали. "Сокровенная". Какие попало мечты их не интересуют.
* Чем вы готовы пожертвовать для осуществления вашей сокровенной мечты?
"Ну все, блять!" - думаю, "хватит".
- Скажите, - не выдерживаю я, - а на все вопросы надо отвечать?
- Конечно на все. Это же анкета!
- Понимаете, у меня проблемы с формулировками в ответах на некоторые ваши вопросы.
- Ну а с какими пунктами проблема?
- Да вот, например, про сокровенную мечту.
- Ну что вы, мы же не собираемся выяснять ваши интимные подробности и желания, нет конечно.
- А что же тогда вы _хотите_ выяснить?
- Ну, некоторые пишут, что, например, хочу купить машину, или съездить за границу. - пожимает плечами.
"Ахтунг, бля! Опасность!" - подумал я.
- Вот незадача, - говорю, - машина у меня уже есть, и за границей я уже бывал! И вообще, разве сокровенная мечта не должна быть чем-то возвышенным, недостижимым?
- Ну, или, там, открыть свой бизнес! - начинает немного злиться на меня, какой я все-таки тупой.
Чтобы не усугублять ситуацию, я сдержал улыбку и решил сменить тактику.
- И что, вы рассчитываете на честные ответы?
- Ну конечно, иначе зачем включать эти вопросы в анкету?
- Ну хорошо.

Мечта: "Найти клад."
Готов пожертвовать: "Небольшим количеством времени и денег."

- Готово, - говорю. Парень очень серьезно отнесся к моей анкете, и к моей сокровенной мечте. Покивал головой, и серьезно так говорит:
- А что, очень хорошая у вас мечта! Вот например один хер (не расслышал, кого именно из известных он в пример привел) всю жизнь прожил с такой мечтой...
"И ничего!" - заканчиваю про себя.

Этот тест на атрофию чувства юмора я провалил, и на работу меня не взяли. Да и хуй с ним. Вообще, у нас на работе надо завести правило - выделять сотрудникам специальное время, чтобы ходили на собеседования в другие конторы. Ахуительно падымает лаяльность. Глядишь, и работу менять передумают, и в курилке всякую хуйню про компанию нести перестанут, и так будет о чем попиздеть.

P.S.: В курилке мне предложили новую сокровенную мечту: мировое господство.